Tengo duda...

¿Será pecaminoso disfrutar de un acto de amor en una iglesia? No digo en plena misa echarse unas fornicaciones, pero en el campanario... ¿sería tan hereje?

Hace dos domingos atrás, con motivo de la Fiesta de la Virgen en Isla de Maipo, y gracias al auspicio del padre Luis, pude subir en la tarde al campanario de la parroquia para fotear. (En la mañana había subido sin atados). Bueno... en la tarde me topé con una amiguita y la invité a subir. No es que haya alucinado con ella (quizás sí, pero los caballeros no tenemos memoria, así que no me acuerdo) pero luego de haber pasado toda la tarde con ella sacando fotos se me vino a la mente esta pregunta, que hasta ahora no he sabido responderme.

¿Qué crees tú?

Igual no sé si será pecaminoso, pero sí sería una falta de respeto enorme... así como sería feo que alguien se pegara la tonta cacha en mi casa sin avisar >=(

Por último que invite a la tripleta... ¡mínimo!

¿Supieron la última? O.o

Dios es un DJ!!! =O

Pensamiento extremo

Me voy a conectar un teclado en la raja para no tener que escribir tanta mierda. Weá que piense, se escribirá sola. Espero que no me quede gustando la weaita...

¡A ponerle weno con el chat!

Ya que habemos varios que nos conectamos al chat de Chilewarez.org... bueno, por qué no implementarlo aquí también =D

Nick

¡Nos vemos en el chat!

Consejos

ADVERTENCIA: TOPIC LARGO PERO SABROSO xD

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Ya lo señalaron los Chancho en Piedra. "Odio ocupar el baño en casa ajena / nada se compara al obrar en el hogar".

De cualquier manera, sea que va al baño de su casa o ajeno, podría seguir alguno de mis consejos (todos) para no quedar catalogado como un chancho de mierda, o simplemente para evitar bochornos personales.

• Si meó, tire la cadena. Es harto charcha ir después de unos minutos, levantar la tapa y encontrarse con vapores tóxicos concentrados. También es asqueroso y no divertido mear apuntando a burbujas de meado dejadas por otro weón. También es penca cagar encima y que le salten gotas con orines ajenos.

• Si mea parado y es de los que escupe por mientras, procure que la lapa caiga en el interior del wate; no en el borde ni los costados. Es desagradable encontrarse con un paisaje así, sobre todo si al escupo o gargajo lo acompañan gotas o coágulos de sangre.

• Si mientras caga se saca los mocos secos con el dedo, límpiese con un pedazo de papel. No es bien visto ir a lavarse las manos y toparse en la llave de agua con un moco graciosamente hecho bolita y lanzado previamente por usted.

• Por muy urgido que llegue al baño no sea weón. Entre que le dan las ganas de cagar y entrar al wate busque en sus bolsillos algún papel por si se acabó el rollo. En el peor de los casos, podrá sacrificar un pañuelo, corbata o calcetín. Pero no sea cerdo... ya se limpió el culo con la prenda, por lo que no es bien visto que luego lave la tela usada y la guarde. Si es un chancho de mierda declarado, y care-raja hace lo anteriormente nombrado, no sea pastel... no la cuente como talla, porque lo van a webiar hasta el día del funeral.

• Si se sienta en el wate y no hace nada de nada (falsa alarma), igual eche una mirada luego de pararse. Los bellos púbicos o "cúlicos" se caen sin avisar y es mal visto encontrarse con pendejos ajenos flotando en el agua o reposando en la tapa del excusado. Es un agravante a esta situación el hecho de que el pendejo tenga una ladilla o sea una cana-púbica, o el pelo tenga un tarzán colgando.

• Si cagó y hasta usted encuentra tóxica la churreteá que se pegó, no salga del baño sin antes fumigar con desodorante ambiental. Pero tampoco la cague... el exceso de spray unido a la fetidez caquíjena de la puta madre, harán que al suertudo que venga después le den arcadas caballunas. En el caso de que no haya desodorante ambiental, puede recurrir a prender un fósforo. Es igual de eficaz o mejor. Precaución si se tiró muchos peos. El gas metano acumulado puede reaccionar con el fuego y podría explotar el baño, esparciendo las heces por toda la casa. Si no hay spray ni fósforos, es válido pero menos efectivo lavarse las manos con el jabón o shampoo más oloroso que encuentre.

• Antes de echar la cagá, accione un poco (no en su totalidad) la palanca para botar el agua. Con esto podrá observar:

1. Si el baño está tapado. (Caso extremo, vaya a cagar a otro lado).
2. Si se cortó el agua, pero el estanque está lleno (precaución. Su obra podría requerir varias descargas del estanque) acción no recomendada, salvo que cuente con una acequia, canal o piscina cerca. Procure contar con un balde, porque si no, no podrá acarrear el vital elemento.

• Si se siente mal y quiere vomitar, el lugar propicio para hacerlo es el lavamanos o el wc. Fíjese cuando termine de guacarear que no haya quedado ningún resto de pan mascado, porotos enteros o semillas de tomate pegados en la loza de los elementos antes mencionados. Es recomendable, una vez haya terminado de witrear, se mire en el espejo. Es asqueroso que lo vean con una baba colgando o con un tallarín entero colgando por la nariz.

• Si caga un mojón gato (que antes de irse deja arañado el interior del wate) no sea cochino. Si hay ducha teléfono tírele agua hasta que quede limpio. También puede tirarle agua con una bacenica o cantora desde una altura apropiada (mínimo unos 80 cm de caída libre para que caiga con fuerza).

• Si caga con challas, o sea una churreteada de esas que dejan cagada hasta la tapa por debajo, no sea haga el weón. Con esa cara de dolor de guata que anda, todos sabrán que fue usted el que dejó todo como chocolate con coco rallado. Dese el trabajo de limpiar con un pedazo de confort. De hecho, a nadie le interesa saber el color, olor ni la consistencia de la diarrea que hizo.

Si sigue estos consejos, pasará por humano culto y letrado en lo que a el arte de cagar se refiere.

¡Saludos a todos, en especial a Alecita Pequitas y provecho!

Pd: una mierda de topic.

Acerca de los últimos acontecimientos

Tema relacionado con el topic anterior

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Primero, agradezco a quienes han leido, a los que se han preocupado, y a los que han aportado con sus experiencias.

Les cuento que el día martes en la tarde fue un caos. Creí estar al borde del colapso nervioso.

Terminamos de almorzar y llamaron. Adrenalina. Era de Telmex, así que dijeron el número. Con lo webiado que me pongo, no pude retener el número. Me putié. Colgué. Llamada otra vez. No alcancé a anotar. Más puteadas y mi corazón más rápido y mi cabeza más webiada.

Mientras hacía no sé qué en mi tarro, y mi mamá había ido al cementerio, pum... llamada. Adrenalina a la vena de nuevo. Contesté. El ruido que escuchaba era descomunal. Cortaron. Llamaron de nuevo. Anoté el teléfono. ¡Te tengo conchetumare! Bulla. Deducción: pendejas de colegio en recreo. Cruzamos unas palabras y colgaron.

Después, fue una ametralladora de llamadas. Fueron mínimo unas 15 una tras otra. Identifiqué 3 teléfonos. Entre tantas, logré hablar normalmente con una. Se notó que son pendejas. Alguien con más edad no me hubiera dicho cómo se llama ella ni su mamá. Esta sí. Le pregunté a qué hora salían del colegio, me dijo la hora y me tuvo que cortar "porque venía el inspector".

Llamé a Movistar. Me confirmaron que 2 teléfonos eran de su compañía, pero no me pueden dar datos de los propietarios, cosa que encuentro muy comprensible. Ellos mismos me recomendaron hablar con Investigaciones de Chile para que tomaran cartas en el asunto. Llamaron de nuevo. Les pregunté por qué webiaban tanto. "Es que una vez llamamos y contestaron" ¬_¬ Con toda tranquilidad le dije que tenía identificados los números y lo que me quedaba por hacer era avisar a Investigaciones y mejor terminarlo a la buena. Ok. Corté. Silencio absoluto... ¡la cagó! ¡Volví a ser yo! ¡Alegre, bien!

Como a las 10 de la noche una llamada a través del mismo sistema. Otro número... ahí me dieron los Kill Bill de nuevo. Era un reculiao. Reculiao y pendejo, porque yo lo puteaba y el weón no tenía qué responderme, y cuando decía algo y ome lo cagaba. A ese weón le importó una raja cuando le dije que lo iba a denunciar a Investigaciones. Y peor aún... se le cayó lo flaite y empezó a amenazarme con "sácate los tajos" y "ven pacá pa Padre Hurtado pa que te saquemos la chucha".

Ahí ya me dió la weá en mala y llamé a Investigaciones de Talagante. Hablé con alguien que no se identificó y le conté. Me dijo que no podían hacer nada si yo no sabía quiénes eran (esa era una de las razones de la llamada... para que ellos averiguaran quiénes son) y además, mientras las amenazas no sean de muerte, tampoco pueden hacer nada.

De todas maneras, me dijo que podía ir a la fiscalía, que queda en O'Higgins con San Francisco (no cacho dónde) o si no, igual puedo ir a Carabineros o Investigaciones. Después de todo, ese papeleo llega a Fiscalía igual.

¿Quieren saber los números? Después de todo, no forman parte de ningún secreto de sumario...



El último número es el del flaite. No se les ocurra llamarlos de parte mía si es que los llaman ¬_¬

Pd: el link al topic anterior lo mandé a Chilevisión, La Cuarta (me rebotaron los mails), Carabineros e Investigaciones. Si me podían ayudar comentando aquí mismo en el blog como profesionales ya estaba contento. Hasta ahora, nada.

Pd2: al día siguiente, 2 llamadas... seguramente del pendejo chorizo.

El obsceno pájaro de la noche

Fuera de toda broma. Topic muy en serio. Es largo. Si anda corto de tiempo, mejor no lo lea. Si puede ayudarme, léalo. Próximamente pondré más detalles.

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Hasta hace unos días yo era un hombre normal, que en la noche, cuando me acostaba, leía y entendía.

Hoy no. Soy un hombre que recorre letras, de las líneas, de las hojas de un libro sin entenderlas, porque tramo otras cosas en mi mente.

Creo que esto es lo más en serio que he escrito aquí.

Hace aproximádamente dos semanas, sonó el teléfono a las 3 de la mañana. Atendió mi mamá, asustada por la hora.

"Buenas noches. Usted tiene una llamada de cobro revertido de (silencio). Para aceptar marque 1."

Apretó el dichoso botón para saber quién era, qué había pasado, ¡cuál era el problema!

- ¿Aló?
- ...
- ¿Aló?
- ...
- ¡Conteste!
- ...

Me comentó al otro día. Bueno, un chistosito ocioso.

El problema es que el (la) infeliz siguió. Y esto hasta el día de hoy.

Para dormir, dejo el teléfono traspasado al celular para ver cuántas veces llama. Hoy, 1° de agosto, siendo las 2:30 hrs llamó 4 veces hasta las 0:30 hrs.

Lamentablemente, la operadora electrónica no dice de qué número proviene la llamada.

La verdad es que la situación nos tiene a todos aburridos. Le he contestado y lo he elevado a puteadas. Sólo escucho risas.

Ahora cuando suena el teléfono y es esa voz de operadora grabada la que habla, siento realmente lo que es la adrenalina. El corazón late mucho más fuerte, como si se fuera a salir por el pecho. Los músculos se tensan y te hacen tiritar. Se siente una especie de fuerza sobrenatural. ¡Pero quedo mal! Mal porque no tengo al imbecil al frente para dejarle los testículos o los ovarios como corbata.

Sensación de impotencia.

Hoy llamé a Telefónica pidiéndoles que bloquearan esas llamadas entrantes. Respuesta: "solo le pueden bloquear llamadas salientes". Le explico el problema a la operadora humana.
- Pero usted tiene servicio de visualización de llamadas...
- Sí (lo contratamos producto de lo mismo)
- Entonces cuando lo llamen, vea qué número es y si es de cobro revertido no conteste.

Esa fue una de las soluciones. O sea a las 3 de la mañana, cuando nos despierten, simplemente vemos el visualizador y colgamos y seguimos con nuestro plácido sueño.

Yo con voz de fastidio: - ¿Y alguna otra opción?
- Cambiar el número de teléfono.
Fantástico... llamar a toda la agenda informándoles...
- ¿Se puede hacer ahora?
- Momento... sí, en cambio sale (no recuerdo la cifra exacta, pero son más de $8.000 pesos)
- Ok... déjeme conversarlo.

¿Por qué por un imbécil debería hacer eso? Y cambio el número pagando los 8 mil pesos y ¿quién será la siguiente víctima?

Llamo al 181 184 ya que la mayoría de las llamadas proviene del 181 800 200 181.
- Mande un fax con el carnet fotocopiado del titular pidiendo que se desactive y en 24 horas se desactiva.
- Ok. Aprovecho de preguntarle ¿por qué cuando recibo estas llamadas no me dice de qué número provienen?
- Es que es información irrelevante. Sólo importa el nombre.
- Ufff... viera usted...

Después de explicarle lo útil que sería saber el puto número sigo dándole vueltas al asunto.

Traspaso las llamadas de la casa al celular.

Llamadas del 800 360 360 y 800 200 171.

¿Entonces? Voy a tener que enviar faxes a todas las compañías que prestan el servicio de cobro revertido para bloquearlo? Cabe señalar que no tengo fax, por lo que habrá que pagar para enviar.

¿No sale mejor que vean quién es el infrahumano que hace esta estupidez?

Estoy seguro que es un celular y hasta donde sé, los pueden ubicar por internet (¿recuerdan el comercial del novio en la despedida de soltero que despierta en un rebaño de ovejas?)

¿O tengo que poner una demanda contra las empresas que prestan el servicio, sindicándolas como autoras de las llamadas, por ser el único número visible?

Que alguien me ayude, porque en serio me siento enfermo de los nervios y hasta que todo esto termine, no podré terminar de leer mi actual libro... el obsceno pájaro de la noche.

PD: sí, se me han pasado ideas Kill Bill por la cabeza, pero soy un hombre digno y con principios morales.

Mmmhhh...

No sé qué es peor...

Aguantarme la picazón de espalda o rascarme con las manos tan helás cochemimare...

La campana

Puta que cuesta levantarse temprano... mucho más si este hecho es un domingo... ughhh... a las 8 de la mañana levantado. ¿El evento? Salida al Parque Nacional La Campana. (Si tienes alguna música como "Danger Zone" de Top Gun, ponla ahora).

Me dió lata cuando llegué al lugar de encuentro porque no veía ninguna cara conocida, lo que no impidió que le metiera conversa a una linda rubia que esperaba quién sabe qué apoyada sobre una reja.

Telefonazo a Desert Monster... nada... Otra vez... nada... fuck! ¿Se fueron sin mí? Puta la weá, ¡si dijimos a las 10! Mínimo podrían haber llamado...

Cuando ya empezaba a entrar en desesperación veo llegar un auto manejado por una cara conocida. Pancho Cornejos arribó y de la nada se acercó Amp. A los 3 minutos cronometrados apareció el Seba.

Tras las autodesignaciones de asientos en el tocomocho, partimos. Luego de 2 horas de viaje, subidas, bajadas, chivos de cachos enormes y casi llegar a Viña del Mar, llegamos a Olmué. Lo penca es que en ninguna parte hay un puto letrero que indique pa' dónde es la weá. Siempre tuvimos que valernos de la buena voluntad de los aborígenes del sector.

Después de subir un tramo por una calle tan bien asfaltada como Avenida Matta, nos topamos con un letrero de la Conaf super explicativo...



WTF? Ya... ¿y? O sea, qué hay en El Granizo o qué weá hay en el Cajón!!!?? Pico idea,, pero partimos hacia El Granizo.

Luego de registrar nuestra llegada, uno de los guardias con muy buena voluntad, pero pésimo mapa, nos recomendó una ruta para fotear. Ya mierda! Provisiones y cámaras listas? Let's go! Primeros 50 metros y ya estábamos pa la cagá. Subiendo un camino lleno de piedras laja, más parado que la cresta, las pantorrilas a punto de explotar.

Menos mal que encontramos un pequeño sendero hacia el costado del camino. Casualmente, todos decidimos ir hacia ese lado

Pequeñas caídas de agua y un bosque nos dieron la bienvenida al foteo.

Muchas fotos al agua. Más que nada fue un descanso a las piernas. Continuamos "siguiendo el mapa" que nos guiaba hacia una mina "a quince minutos a paso lento" ¬_¬ Menos mal que andaba un scout en el grupo, por lo que confiamos a él la interpretación del mapa Ahí nos dimos una vuelta en círculo de esas que creía que se veían en la tele no más

Seguimos por el bosque. Más fotos, cruzamos por el cauce. Más fotos. De pronto la cámara hizo "cuac". Error no sé cuantito. Pitidos. El lente no se entraba. Creí que era su fin y que el foteo para mí había llegado hasta ahí pero luego de unas puteadas y una buena cuota de susto volvió en sí. Salimos al camino de los autos. Paramos a comer... nos topamos con un grupo de personas a caballo (a caballo de un caballo po... no uno arriba de otro) y les preguntamos por la mina. Más arriba, dijeron. Changos! Sigamos.

Subimos mucho. La dura que fue caleta. Nos topamos con unos gringos. "No les falta mucho". Más caminar. Nos topamos con una familia. Antes de preguntarles nada me dijo la señora "¿va a la mina? le queda poco" "y hay un campo nudista" añadió el señor. Con renovados ánimos (por llegar luego, no por el campo nudista) dimos los últimos trancos hasta que llegamos a la mina. Ahí estaba... una mina con su tremendo hoyo, hedionda, húmeda, no cerrada, si no clausurada.

Fue decepcionante para mí tanto esfuerzo para eso. Igual descansamos en el mirador. Luego de sesión de fotos comenzamos a bajar.

Una hora bajando que se me hizo interminable. Llegando casi abajo vimos un letrero que indicaba una mina... sí, la de 15 minutos a paso lento.

Buena compañía, mucho jugo, buena onda. De vuelta me quedé dormido un rato luego de atravesar literalmente una nube en la cuesta.

Notas:
- Perdí una parte de mi trípode.
- El Parque Nacional La Campana tiene una extensión de 8.000 hectareas y es visitado quién sabe por cuánta gente los fines de semana... y yo tuve la cuea de encontrarme un billete de 5 lucas
- Link a mis fotos de ese día en Flickr

Pensando seriamente...

No se vería mal un cambio así en el "poder" judicial... entra el equipo de Contacto con Mercedes Ducci como Presidente de la Corte Suprema, y salen los pasteles que dejan libres a los lumpen a la media hora a hacer entrevistas y reportajes... ¬_¬

Opine... sin miedo ni pudor =P

Ayudemos a Dieguito

Dieguito Fuentes Rivas , es un bebito de 1 año y 10 meses quien vive en la ciudad de Talcahuano , Chile. Lamentablemente padece de una enfermedad denominada vasculopatía infantil acral periférica (PAVI), un extraño mal que afecta sus extremidades por causa de microtrombosis, que ya lo han hecho perder parte de sus deditos de manos y pies.

Cabe señalar que esta enfermedad la padecen solo 8 casos en el Mundo, entre ellos se encuentra Dieguito, es por ello que la familia completa está muy preocupada pues no saben qué sucederá con el menor, lo único que pueden hacer es tratar de sacarlo adelante aún cuando las amputaciones sufridas por el bebé son irrecuperables.

Un especialista estadounidense ofreció tratar al niño. Sin embargo, el caso es tan complejo que primero se debe hacer una investigación para ver si ésto es posible. La preocupación evidente de sus familiares, es que la enfermedad pueda llegar a afectar las partes donde hay venas pequeñas, esto puede ser el pulmón, hígado, extremidades terminales y el cerebro.

Actualmente se están realizando varias actividades para poder reunir fondos para ir en ayuda de Dieguito, el tratamiento médico que recibe mensualmente sobrepasa los $500.000 pesos chilenos ($850 dolares) sus padres no cuentan con los recursos necesarios para solventar mensualmente estos costos, además se deben reunir fondos para costear el viaje a los EEUU por lo cual necesitamos urgente colaboración de parte de ustedes, Dieguito ya no puede esperar más.

Más info en la página oficial
http://www.emotive.cl/diegofuentes

Redirección:
http://www.diegofuentes.tk


Los flickerianos te apoyan Dieguito =) y veré cómo me va con mis amigos de Chilewarez.org

Los mejores deseos para ti y tu familia =D


Videos... si no te sensibilizan, entonces no se de qué estás hecho... =(

Vendo piscina

¿Haz venido alguna vez a mi casa? Según mis estadísticas, existe un 50% de probabilidades para sí, y 50% para no.

Si eres de los que ha venido, ¿haz visto la piscina que tenemos? Quizás sí, quizás no... quizás hasta te haz tirado un piquerito aquí. Si lo haz hecho, te habrás dado cuenta que más de 2 brazeadas no se pueden dar, porque no es muy grande. En realidad es chiquitita.

Es de 3 x 5 mts., o sea 15 mts cuadrados. Creo que con 3 ó 4 personas, se cumple su cuota.

Chica, ¿cierto?

Pues te cuento que dentro de ella, se puede construir una casa y te queda 1 mt. para antejardín.

NO. No estoy webiando.

De hecho, en Malloa, 6a región, van a entregar casas de 12 mts. cuadrados... un insulto a la dignidad de la gente.

Es peor que un pollo en el ojo, porque eso te sale gratis, pero esta gente pagó por sus casas.

Y la excusa weona... se gastaron muchos recursos en dejar pichi el terreno, por eso alcanzó pa' esas weás no más.

Cochetumare... invito a los ministros a "vivir" en un cubo de 3 x 4.

Ahí van a vivir familias. Vi en CHV Noticias a una señora que se va con su esposo y 5 hijos. ¿Dónde van a dormir? ¿En sarcófagos? ¿Uno sentado en el wate y el resto esperando que despierte el wn para poder dormir?

Cuando vi las noticias, le hice un Pato Yáñez a la tele y me paré y me fui porque me dio rabia la chuchá. Y pasado esa noticia, sale la tía Bachelet diciendo que "esta presidenta (¿hasta cuándo chucha habla de sí misma en tercera persona?) sabe acerca de los esfuerzos de la mujer" refiriéndose a que no aumentará los años para jubilarse a las mujeres.

¿Sabrá lo que es vivir en una casucha de perro?

Les vendo el terreno de la piscina para que hagan una casa, con un metro de antejardín.




Edit:
La ministra dijo que no eran viviendas, si no soluciones sanitarias... problemas sanitarios serán po. ¬_¬

Viajando de Isla de Maipo al Cajón del Maipo

Hace tiempo que no me levantaba tan temprano. 7 am en pie Desayuno, micro, dormir, micro transantiago, dormir. Hice el trabajo que tenía que hacer y la travesía empezó

Del Apumanque al Plaza Vespucio. Ahí me encontré con mis amigos Macarena, José Luis (¿así te llamas, cierto?) y Patricio 3 nombres =) Auto y partimos hacia el Cajón del Maipo.

La Florida, Las Vizcachas, quedaron atrás mientras Pato iba sorteando autos, camiones estacionados y carabineros en cuatro patas en la calle (Se vendrá la foto)

A medida que avanzábamos, encontraba cada lugar más foteable que el recién pasado. Digno de recorrer en moto, o bicicleta para los más aperrados. Es la idea para detenerse en cualquier lugar y fotear.

La primera parada fue en la bencinera de San José de Maipo para que no nos pasara la "pana del tonto".

A cada metro que avanzábamos aumentaban los "uh", "oh", "increible" y palabras semejantes. Faborablemente el día estuvo de lujo para estar en pleno invierno. Cielo azul que contrastaba con nuestro objetivo nieve, tan blanco y puro como mis pensamientos

Nos detuvimos pasado un puente que separa el camino pavimentado del camino de tierra y piedras. Pequeña sesión de fotos a las transparentes aguas del rio. Increíble como el agua brota literalmente de bajo las piedras. Sobre el puente, un grupo de Harlistas, a los que fotografié. Más fotos, videos. Seguir el camino.

Más adelante la disyuntiva: camino de la izquierda (Embalse El Yeso), o derecha (El Volcán). Derecha.

Nota mental: próximo viaje, ir en Hummer, jeep, camioneta o moto. El auto de Pato es bajito, así que pasábamos raspando cuanta piedra había en el camino (y habían demasiadas).

De pronto, una posa un tanto profunda en el camino. Dudas. Pasar. No pasar. Quedar empantanado. Ya, nos devolvemos =( No. Vuelta. Pero nosotros lo guiamos desde abajo para que no caiga a la posa. Primero pasó un Fiat Punto sin problemas... pero era más angosto... después pasó una cuestión enorme y ni nos dimos cuenta cuando el Pato llegó y pasó... ni nos pescó

¡Seguimos hacia arriba! El paisaje era indescriptible... mientras más avanzábamos, más pequeño me sentía y más orgulloso de lo bello de Chile. Ya raspaba demasiado el auto con las piedras. Tuvimos que bajarnos, ir caminando delante del auto y chutear las piedras grandes

Estábamos en eso cuando nos topamos con el Fiat que venía de vuelta. Dijo que había andado harto y no encontró nada más adelante así que decidimos volver ya que con nuestro sistema de "mejoramiento vial a chutes" no ibamos a avanzar mucho. Fotos Donkey Kong style en unos carritos =)

Al llegar al camino que iba hacia El Yeso, nuevas dudas... 22 kilómetros subiendo... ¿y cómo sería el camino? Para subir un poco y tener que devolvernos, mejor no...

Decidimos volver a la parte más urbana para fotear.

Pero primero, pasamos al interior de un túnel a hacer la típica Kudai sesión =) Muchas fotos en la casi total obscuridad. Luego, fotos en la luz (Makka... ¿y las fotos? ¬¬)

16:20 hrs. y nos seguíamos sosteniendo con el puro desayuno y unos pedazos de chocolate. Seguimos en el auto hasta que llegamos a San Alfonso y tuve la visión de pasar a comer empanadas. Acertada decisión en un 200%. Javiera, que nos atendió, simpática y hermosa. Las empanadas de queso que nos recomendó, exquisitas. No tenía muchas ganas de irme, pero había que seguir. Sacando cuentas ahora, a las 2 de la mañana, desde ahí se me hizo larguísimo el camino =(

Pasamos a San José de Maipo. Foteo en la Parroquia, que estaba sin una luz y sin agua bendita. (Agradecimientos a ISO 400 y largas exposiciones) Foteo en la plaza. Ahí estuvimos tocando una kalimba.

La última parada del viaje, fue en un restaurant muy especial por sus formas.

De ahí al Plaza Vespucio. Pasamos a tomar algo "pa' la sé'" a la oficina de Vanguardia Consultores y ahí terminó la aventura de sábado. Obviamente después se vino otro viaje de horas desde ahí hasta mi casa, incluido olores a viejos curados en el metro y en la micro.

¿Pero qué importaba, si había tenido un día espectacular? Belleza natural por todos lados y no lo digo solamente por la montaña, el río de claras aguas y la nieve que no alcanzamos a tocar...

Sex and the city

En los miradores, a todo ritmo en un auto... ese se llama comunmente "car-cacha"
Puede ser también en un estacionamiento. O en un edificio abandonado. O en la playa. O en la nieve, aunque sea una "pincelá".

Es excitante hacer una "mardá adrenalínica" a lo conejito. Sabiendo que puede pasar alguien y verte, pero la gracia de todas maneras es que no te vean.

Yo creo que un ascensor de algún supermercado igual es buena opción, porque son grandes y no te ve nadie. Creo...

Hijo de puta

Expresiva en su totalidad es esta frase que es relajante para quien la dice, mas no para quien la recibe. El motivo de poner este video es para que lo vean mis colegas de Anarkia Flickr.



Este video lo encontré más divertido y vez que lo veo me cago de la risa.

Hamlet chileno-contemporaneo

Creo que si Hamlet viviera hoy en Chile se haría esta pregunta: "Salir o no a la calle... ¡ahí 'ta la weá!"


Yo, agradecido de vivir en una comuna que muchos desconocen, puedo salir sin problemas a la calle y reconozco a mis vecinos y ellos a mí, pero ir a Santiago me complica.

¿Volveré en una sola pieza? Por la mierda, es que hay que andar con una mochila llena de disfraces, porque nunca sabes con quién te topas. Tienes varias opciones. Te puedes encontrar con:

• Neonazis
• Punks
• Fachos
• Comunistas
• Flaites
• Hip hoperos
• Sk8ers
• Bikers
• Lanzas
• Angustiados
• Violadores
• Secuestradores Express

entre otras formas de auquénidos metamorfoseados.

Así que si alguien te detiene en la calle, aplica la salvadora... hazte el weón (salvo que sea un pacop, y si te para es porque tiene ganas de partearte).

¿Cómo vestir, calzar, peinarse (los que pueden) para sobrevivir entre las tribus urbanas?

La verdad... es que no sé. No sé cómo tampoco lo he hecho hasta ahora, pero creo tener una vaga idea... para mí que los desoriento con mi pinta tan mía.

Se desorientan al verme con un polerón Vans (considérese posero, sk8er, biker, emo), pero no cuadro, porque no ando con los pantalones a mitad de raja. (Filo con el polerón, si me lo compré porque me quedaba bueno y bonito según yo).

O los cago por andar con un polerón canguro (hip hoper, biker, sk8er) y no andar con zapatillas poseras.

O quizás porque ando con una chaqueta estilo capitán de yate y un pantalón de buzo.

Esa puede ser la estrategia. Ser una mezcla de varias weás juntas y no ser ninguna.

Eso fue volá mental, pero esto fue verdad... hace unos días le di la dirección de mi fotolog a una minurri y me preguntó si era neonazi.
- ¿Por qué?
- ¿Ah, entonces tení el pelo corto por gusto propio?

¡Peladas tengo mis gónadas y llenas de amor para tí!

Dos puntos

Hace unos días, una amiga me preguntó cómo era la mujer de mis sueños, con el afán de emprender su búsqueda; a lo que respondí muy seguro que no tengo un canon de mujer ideal. Que solo yo sabía reconocerla.

No es que tenga que cumplir con requisitos estéticos, aunque admito cierta debilidad con las mujeres pequeñas, pero es contradictorio, porque si hay algo que me alucina, son las piernas largas de una mujer, las cuales las imagino como antenas de televisión...

Este wikén me he dado cuenta de lo que en definitiva marcaría una significativa en lo que a "mujeres ideales" respecta.

Atenciónnnnn (con voz de Javier Miranda de Maravillozoo).

En una palabra, busco una cómplice.

No una mujer estupenda, no a un homenaje a la belleza... no... una CÓM-PLI-CE. Alguien que me acompañe en mis travesías fotográficas, alguien que se aventure conmigo a todas partes y a ninguna. Alguien que si yo lavo los platos ella los seque o viceversa. Que si yo barro, ella ponga la pala. Una compañía 4WD. Un complemento, una adición.

El otro gran punto y puede que el más importante...

Que sea cariñosa (no empalagosa ni catete).

No soy capaz de concebir una relación con alguien que no dé ni acepte cariño. Ni siquiera digo amor... digo cariño. El tocarse, sentirse, dar la mano, aceptar una caricia.

Parece simple, pero no...

1. Cómplice
2. Cariñosa

Mis dos puntos. Mis dos determinantes. ¿Será tan difícil encontrar alguien así?