Consejos

ADVERTENCIA: TOPIC LARGO PERO SABROSO xD

---

Ya lo señalaron los Chancho en Piedra. "Odio ocupar el baño en casa ajena / nada se compara al obrar en el hogar".

De cualquier manera, sea que va al baño de su casa o ajeno, podría seguir alguno de mis consejos (todos) para no quedar catalogado como un chancho de mierda, o simplemente para evitar bochornos personales.

• Si meó, tire la cadena. Es harto charcha ir después de unos minutos, levantar la tapa y encontrarse con vapores tóxicos concentrados. También es asqueroso y no divertido mear apuntando a burbujas de meado dejadas por otro weón. También es penca cagar encima y que le salten gotas con orines ajenos.

• Si mea parado y es de los que escupe por mientras, procure que la lapa caiga en el interior del wate; no en el borde ni los costados. Es desagradable encontrarse con un paisaje así, sobre todo si al escupo o gargajo lo acompañan gotas o coágulos de sangre.

• Si mientras caga se saca los mocos secos con el dedo, límpiese con un pedazo de papel. No es bien visto ir a lavarse las manos y toparse en la llave de agua con un moco graciosamente hecho bolita y lanzado previamente por usted.

• Por muy urgido que llegue al baño no sea weón. Entre que le dan las ganas de cagar y entrar al wate busque en sus bolsillos algún papel por si se acabó el rollo. En el peor de los casos, podrá sacrificar un pañuelo, corbata o calcetín. Pero no sea cerdo... ya se limpió el culo con la prenda, por lo que no es bien visto que luego lave la tela usada y la guarde. Si es un chancho de mierda declarado, y care-raja hace lo anteriormente nombrado, no sea pastel... no la cuente como talla, porque lo van a webiar hasta el día del funeral.

• Si se sienta en el wate y no hace nada de nada (falsa alarma), igual eche una mirada luego de pararse. Los bellos púbicos o "cúlicos" se caen sin avisar y es mal visto encontrarse con pendejos ajenos flotando en el agua o reposando en la tapa del excusado. Es un agravante a esta situación el hecho de que el pendejo tenga una ladilla o sea una cana-púbica, o el pelo tenga un tarzán colgando.

• Si cagó y hasta usted encuentra tóxica la churreteá que se pegó, no salga del baño sin antes fumigar con desodorante ambiental. Pero tampoco la cague... el exceso de spray unido a la fetidez caquíjena de la puta madre, harán que al suertudo que venga después le den arcadas caballunas. En el caso de que no haya desodorante ambiental, puede recurrir a prender un fósforo. Es igual de eficaz o mejor. Precaución si se tiró muchos peos. El gas metano acumulado puede reaccionar con el fuego y podría explotar el baño, esparciendo las heces por toda la casa. Si no hay spray ni fósforos, es válido pero menos efectivo lavarse las manos con el jabón o shampoo más oloroso que encuentre.

• Antes de echar la cagá, accione un poco (no en su totalidad) la palanca para botar el agua. Con esto podrá observar:

1. Si el baño está tapado. (Caso extremo, vaya a cagar a otro lado).
2. Si se cortó el agua, pero el estanque está lleno (precaución. Su obra podría requerir varias descargas del estanque) acción no recomendada, salvo que cuente con una acequia, canal o piscina cerca. Procure contar con un balde, porque si no, no podrá acarrear el vital elemento.

• Si se siente mal y quiere vomitar, el lugar propicio para hacerlo es el lavamanos o el wc. Fíjese cuando termine de guacarear que no haya quedado ningún resto de pan mascado, porotos enteros o semillas de tomate pegados en la loza de los elementos antes mencionados. Es recomendable, una vez haya terminado de witrear, se mire en el espejo. Es asqueroso que lo vean con una baba colgando o con un tallarín entero colgando por la nariz.

• Si caga un mojón gato (que antes de irse deja arañado el interior del wate) no sea cochino. Si hay ducha teléfono tírele agua hasta que quede limpio. También puede tirarle agua con una bacenica o cantora desde una altura apropiada (mínimo unos 80 cm de caída libre para que caiga con fuerza).

• Si caga con challas, o sea una churreteada de esas que dejan cagada hasta la tapa por debajo, no sea haga el weón. Con esa cara de dolor de guata que anda, todos sabrán que fue usted el que dejó todo como chocolate con coco rallado. Dese el trabajo de limpiar con un pedazo de confort. De hecho, a nadie le interesa saber el color, olor ni la consistencia de la diarrea que hizo.

Si sigue estos consejos, pasará por humano culto y letrado en lo que a el arte de cagar se refiere.

¡Saludos a todos, en especial a Alecita Pequitas y provecho!

Pd: una mierda de topic.